mi nuevo (pero quizá no definitivo)lugar

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crónica de un semana

Otra semanita intensa y frenética! Ha pasado de todo en todos los frentes abiertos, y aunque sensible, salgo poco "perjudicada". De todos modos necesito escribir, desfogarme, soltar lastre y comentar lo positivo y lo negativo.
Noticias del mundo: cada dia peor. No compraré el periódico. Leer los titulares cada mañana me pone como una moto.
Lo de la "prueba de pedigree" para la integración de los emigrantes me deja sin palabras!!! Aunque querría, todavía no me resbalan las cosas. Tendré que aprender a vivir sin radio y sin noticias! En el ritual del café matutino en casa, antes de salir, me sale como un tic lo de enchufar la radio (-si, enchufar porque si la dejara a pilas se me olvidaria comprarlas y ya podría tirarla por desuso-). Tendré que dejarlo. Supongo que escribo esto porque esta mañana el cabreo ha sido mayúsculo. Estan todos locos. Ese mundo no es el mío. Nunca hemos creado nuestra república de Redonda, cualquier dia de éstos la monto. Sin reglas, sin normas, sin reglamentos...., sobretodo sin reglamentos ;-)

Recuperando amigos: Me he propuesto no perderme ni una de mis relaciones personales. Ayer fue un buen día. La comida de ayer con los compañeros de ac demuestra que no todo está perdido, hay buena gente aunque encontrarla sea esforzado. Risas, chafardeos, complicidad, todo sigue como antes, a pesar del tiempo transcurrido. Por la tarde, otra recuperación: hacía más de tres años que no nos veíamos. Una muy buena amiga, le debo muchos consejos, ella me envió a la persona que más me ha ayudado. A partir de ahora la comunicación entre nosotras se recupera. Ayer fue la prueba de que cuando uno se quiere nunca se rompe. Fué sencillo volverse a encontrar.

Mi espacio laboral corre peligro! Por una vez que había encontrado un espacio diáfano, soleado y con jardín.... Habrá que resignarse.

La sensación más intensa de la semana: Mi padre está mal. Supongo que escribo esto para desahogarme. Anteayer noche fuí a dormir con miedo. Me pareció que no iba a pasar de esa noche. Nunca antes lo había visto tan débil. Desajuste de hierro, potasio o vete a saber tú que! No hay quien pueda con los abuelitos de carácter. Decide que no come y no puedo convencerlo. Le respeto, quiero que viva pero no puedo imponerle nada. Parece que se está dejando morir. Me da la sensación que esto se acaba y me pasa por la cabeza nuestra vida.
Todo lo bueno que me ha traspasado. Lo que me gusta de mí, se lo debo a él. Hombre valiente, libre, curioso y respetuoso. Me siento orgullosa de ser su hija.
Seguramente la vida me da el privilegio de tener tiempo para estar cerca de él y decirle que le quiero, que presumo de padre y que la semilla de sus valores la ha dejado muy dentro de mi. Voy a quedarme con esta idea, todo duele, pero hay que aferrarse a las pequeñas cosas positivas. Será mejor así.

¿Hacia donde más van mis reflexiones? ¿Cual es -casi podría jurarlo- mi película favorita? Blade Runner, por supuesto. Un shock en su tiempo. Emocionante el día que construí las relaciones entre Blade Runner y Frankenstein. Generé un buen debate en la asignatura el día que lo comentamos.
Fue bonito darse cuenta que en el último tercio del siglo XX alguien recupera el espíritu de la búsqueda de la bondad entre el miedo que generaron el maquinismo y la ciencia del XIX. Ese ser terrible, producto de la ciencia, podía ser bondadoso y abrir una luz de esperanza en el mundo de los pobres de la tierra.
Así pues ....la guinda de la semana: las casualidades (o no) son bien curiosas!!! Hace unos meses, ya me pareció increible!! O quizá no tanto, las cosas son como son y todos acabamos reconociendo valores parecidos en las personas con las que nos juntamos.

Y mi pre-menopausia? parece que hace unos días que no da la lata. Disfrutaré de la tranquilidad!
Intenso, no? A pesar de todo, con todo en la mochila, sigo adelante!

voy a tener que abrir cuenta nueva!

Jolin! Las nuevas tecnologias me estan haciendo puré!
Me voy a tener que ir de este espacio a otro nuevo.
Llevo ni se sabe cuantos intentos de adaptarme al cambio y no me deja!!!
Seguiré informando.

Casualidades. ¿Existen?

Es curioso. A veces, como cree MV, pienso que las casualidades no existen.
Esta mañana ha sido uno de esos días en que siento que puedo con (casi) todo. Hace unos minutos me he conectado al ordenador. Posiblemente, sin ayuda, nunca hubiera sabido que mi correo tiene un avisador de entradas nuevas en otras blogs. Y ha sucedido una ... ¿casualidad?
Cierto, de vez en cuando y con tiempo, llevada por mi curiosidad, me atrevo a abrir otras puertas como ésta.
¿Cómo las conozco? A partir de .... los amigos de mis amigos también lo son míos. Abriéndome camino por la red navegando por rutas que alguien ya ha señalizado a propósito!
Quizá ha sido eso, la casualidad (¿?), ayudada por mi curiosidad, la que ha hecho que hoy me hayan explicado muchas cosas, muy claramente, sin pensar en que lo hacían.
Alguien, en su blog, habla con franqueza de sus sentimientos, de sus actividades en los últimos días... y ha resultado que en ese texto aparecen unas cuantas palabras clave.
Todos tenemos palabras que nos identifican sin nombrarnos. Cuando nos conocemos bien, son fáciles de interpretar. Palabras que nos describen, nos explican y que la lectora, al otro lado, reconoce por tenerlas muy escuchadas.
Las obras de teatro que nos gustan y llevamos a ver a quien queremos, los viajes hacia sitios que forman parte de nuestra vida, aquello en lo que creemos y de lo que hablamos a menudo.... Quien nos conoce nos identifica en ellas, por lejos que estemos.
Qué bien, a partir de esta mañana, y una vez abierta esa puerta por casualidad, una próxima conversación, que supongo que la habrá, será más fácil!
Ya tenía asumida como certeza una intuición de hace algun tiempo. Así pues, ahora la comunicación es más cómóda. Y sabemos de qué hablamos cuando aparecen "las reglas del juego".
Además, es bueno! me resulta útil para comprobar que mi estado de ánimo, tan inquieto otras veces, ahora está tranquilo. Solo lo alteran (cada vez menos) algunos temas familiares y laborales (más triviales cada día que pasa). Domina la serenidad, que crece con los días.
Yo también espero que la casualidad (o la curiosidad) te lleve a leer esta entrada.
Sólo que...., algo en lo que pienso a menudo: ¿no será ésta una forma de comunicarse "de mentirijillas"?
Ahora, ya casi acabado, me entra la duda sobre exponer o no este texto. Quizá debemos aceptar, en estos tiempos, hablar a través de un medio como éste. Interpuesto. Y así, aunque "sólo" sea escribiendo, evadimos el silencio y elegimos una vía en la que la comunicación se convierte en algo protegido, no afrontado del todo y abierta a la casualidad.
Si pienso en lo que no hemos hablado, en lo que acabo de leer y en lo que ahora escribo, no será que estamos dentro de un gran circulo en el que todos somos poco valientes?
Sea como sea ahora hay más información en el aire. Bienvenida sea.
Abrazos virtuales. C.

P.S.
Por cierto, creo también en la explicación bioquímica de las emociones. De momento, sólo racionalmente. Entiendo la teoría, pero todavía no la he interiorizado lo suficiente. Mi cerebro se resiste a ello. ¿Qué substancia es la culpable de esta resistencia?
Visto así entramos en un bucle acción-reacción-acción que únicamente se explica por la química. ¿No será eso una nueva teoria neocon para hacernos más dóciles y domesticables?
El determinismo nos bloquea como humanos. Si la bioquímica nos puede, no hay nada que hacer??? Hay algo que no me gusta y que al mismo tiempo me libera de responsabilidades. Creer en ello parece demasiado fácil ! Ya me gustaría creer que todo es bioquímica!
Además, esta teoría deja muchas cosas pendientes.
Si justifica las emociones "amorosas" por el hecho reproductivo, como mecanismo de transmisión de los propios genes, qué pasa con las personas que estamos en puertas o ya más allá de la etapa reproductiva?
Hay todo un mundo por descubrir.

interesante

Sobre feminismo, muy interesante http://barcelona.indymedia.org/newswire/display/286980/index.php

en calma

Por el momento, en calma, que más se puede pedir!.
No puedo dejar de explicarme en este sitio. Algunas de mis entradas anteriores eran reflejo de la preocupación por lo desconocido.
En los últimos tiempos me he dedicado, con más intensidad que a cualquier otra cosa, a aprender cómo vencer la preocupación por el malestar.
Tenía (sigo teniendo, cómo presumir de lo contrario) diversos frentes abiertos. Algunos venían de antiguo, otros más bien como resultado de la transición actual.
Poco a poco voy conociéndolos, levantando el mapa del terreno, conociendo la orografia, para delimitar el territorio hacia donde poder caminar sin heridas profundas.
No aspiro a demasiado, no aspiro a salir indemne. Sería aburrido, monótono, sin color. Pero sí pretendo llegar a algún sitio sin quedarme atrapada por algún lastre excesivo.
Se aprende sedimentando vivencias. Buenas y malas.
He empezado a identificarlas. Es un paso importante para mirarlas a la cara y aceptarlas.
Aceptándolas y entendiéndolas se perdona. Y ahí creo que empieza lo bueno!

Y una importante observación para las mujeres que puedan leer esta página.
Teníamos identificados los cambios de la adolescencia (físicos y emocionales). Hay que asumir también una segunda transición.
Nuestro cerebro, nuestro cuerpo tienen un segundo estado de cambio que puede durar tanto tiempo (en años) como el adolescente. Es en esa transición, si no le hacemos el debido caso o no la conocemos bien, que podemos enfrentarnos a desazón y algunos disgustos. Importante ser consciente. Yo estoy en aprender a convivir con esta nueva fase.